1、客户：你是人不？客服代表：先生说人话。
2、客户：你智商多少？客服代表：肯定比你高！
3、客户：我现在到女儿国了！客服代表：唐先生您好，唐先生挺住啊！
4、客户：操你妈。客服代表：先生操你妈你得找你妈，我又不是你妈。
5、客户：我现在小鸡儿刺挠。客服代表：先生那你先挠，挠完再给我打电话。
6、客户：操你妈！客服代表：先生您说什么？你要操你妈？操你妈不对呀先生，乱伦了！
7、客户：有没有打免费，接3毛的卡？客服代表：没有客户：这个，可以有！客服代表：这个，真没有！
8、客户：我问你一个问题呀，你说是先有的鸡还是先有的蛋呢？客服代表：先生那是先有的你还是先有的你妈呀？
9、客户：诶，你说我骂你们你们怎么不生气呢？客服代表：恩，那是，我们10086客服代表素质都比较高，不能跟你一样。
10、客户：我的手机卡让狗吃了！客服代表：先生本手机吗？客户：啊，对呀，就这手机！客服代表：先生拿狗打的吗？
11、客户：防臭鞋垫多钱？客服代表：５块钱俩。客户：那么贵腻？我听说都１块钱一副啊！客服代表：１块钱的不防臭！
12、客户：我问一下，我看你们网站上用积分能换礼品，有一个飞利浦的剃须刀，是什么牌的？客服代表：？先生，飞利浦牌的吧？
13、客户：你给我交点话费被。客服代表：交不了，先生。客户：为什么啊？我指定还你。客服代表：指腚？你指哪我也交不了。
14、客户：你这是什么服务态度啊？啊？我是从国外留学回来的，我是华裔，华裔是什么意思你知道不？客服代表：先生是海龟的意思吗？
15、客户：诶？我，我，我问一下袄，那，那什么，我，我，我话，话费怎，怎，怎么这么高，高呢？客服代表：先生，像，像您这么说话那话费当然高了！
16、客户：你们10086给我发短信，吓的我男朋友都早泄啦！客服代表：找什么？找谁？客户：早泄啦！你得赔我！客服代表：早泄？啊！那这个赔不了！
17、客户：把我上网的业务取消了。客服代表：先生是要取消ＧＰＲＳ吗？客户：ＧＰＲＳ是干什么的？客服代表：下大片用的。客户：那别给我取消了！
18、客户：你说我是男的还是女的？客服代表：先生男的女的你自己不知道袄？客户：我不知道，你说我是男的还是女的呢？客服代表：矛盾了啊？你脱裤子看一眼就知道了！
19、只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁TM的还在乎过我。
20、客户：我要投诉！客服代表：您要投诉什么问题啊先生？客户：你们移动老总张大军下午拜年不吉利，那是诅咒的表现！客服代表：先生您这么说就不对了，我还愿意下午结婚呢，对不？
21、客户：请问你是移动的话务员吗？客服代表：是，先生，有什么可以帮您吗？客户：我现在中间难受，你帮我移动移动呗。客服代表：先生很抱歉，这个我帮不了您，您一手扶墙一手动吧！
22、客服代表：您好，很高兴为您服务！客户：您好，很高兴为您服务！客服代表：您好！客户：您好！客服代表：有什么可以帮您吗？客户：有什么可以帮您吗？客服代表：叫你家主人接电话！
23、客户："我问你，我刚才给蜘蛛侠打电话怎么打不通呢？"客服代表："先生那有可能是没信号，你过一会在打一下试试吧！"客户："那怎么办啊？我找他有急事呢！"客服代表："先生那你过一会再试一下吧，不行你就给超人打吧！"
24、客户：诶？我的卡让俺家猫给吃了，咋整啊？客服代表：先生还能再有点创意不？在你之前已经有很多人问过我这个问题了客户：是吗？是吗？那你都是怎么说的啊？客服代表：我一般都很认真的回答他们：感谢来电！
25、客户：下一首彩铃多少钱？客服代表：0到3元不等客户：3块钱能用一辈子不？客服代表：不能客户：那有没有10块钱能用一辈子的？客服代表：没有先生客户：那是为什么呀客服代表：先生你跟你媳妇能过一辈子不？
26、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086、
27、客户：我想死。客服代表：先生有什么可以帮您的吗？客户：我说我想死，你知道我现在在哪呢不？我现在就在鸭绿江边上，你知道我往前迈一步会有什么后果不？客服代表：先生您有什么后果我不清楚，但我知道在我的系统里显示您的话费会产生边境漫游的，江对面就是朝鲜。
28、客户代表：您好，很高兴为您服务。客户：你说什么？客服代表：我说您好，很高兴为您服务！客户：俺们现在在河泡子洗澡腻！有人淹死了咋整啊？客服代表：那您拨打一下收费电话96144吧！客户：这是啥电话啊？客服代表：殡葬公司！提供殡葬一条龙服务，好好安排下后事，节哀顺便！
29、客户：你这是什么服务态度啊？啊？我告诉你，就你这样的你就拣破烂去吧你！客服代表：太谢谢你了，先生，我正愁未来的路不知道怎么走呢，谢谢先生指点迷津客户：我告诉你，就你这样的当什么话务员啊？你就在家门口摆个摊炸大果子得了！客服代表：恩，行，先生，你这意见不错，我回去准备准备！
30、客户：我问一下啊，你们移动塔尖上怎么没信号呢？客服代表：先生，我们移动的信号都是从上往下覆盖的，您下来试一下。客户：那不行，我不下来，我就问为什么塔尖上没信号？客服代表：您下来试一下吧先生，下来就有了。客户：不行，我不下来。客服代表：先生，我听天气预报说今天晚上有雨，你别被雷霹了！
31、客户：喂，喂，我是老沙呀！跟唐僧去西天取经的，你知道不？客服代表：先生取到真经了吗？客户：啊，唐僧那逼半道不要我了，把我和老猪扔了，自己跑了，我现在在四川呢，被困这了，想要点饭，我就想吃点大米饭喝点牛奶。客服代表：先生你这物质要求太高，我满足不了你，你大师兄不会７２变吗？找老孙给你变点吧！
32、客户：你好，我问你点事袄。客服代表：您好先生，请讲！客户：我不是先生！客服代表：您好女士！客户：我不是女士！客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？客户：我是小伙！客服代表：小伙你好，小伙有什么可以帮您吗？小伙你在吗？小伙你吃饭了吗？小伙你能听见我讲话吗？小伙。
33、客户：你们有没有不停机的卡？客服代表：没有客户：那我现在没话费了：你能帮我交点不？客服代表：交不了先生客户：那我得让我妈多给我烧点钱客服代表：恩，行，先生，让活着的人多给你烧点，客户：那我手机欠费了，怎么找他们啊客服代表：你上来找客户：我说捎点钱，就是让别人带过来，不是给死人烧纸的烧，不是那个烧！
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