搞笑的开心笑话段子 笑翻天50则。
包括笑友们也很关心股市的哟、火车站接机，好像明白了点什么、什么叫题目、车模和模特的幽默讽刺、去那个歌厅、神马情况？
你再说一遍、少了点什么、包拯vs公孙策等经典笑话大全 笑翻天。
1、【情人节最重要的是什么】老公:“情人节最重要的是什么？”
老婆:“礼物！
浪漫！”
老公:“错，是情人！”
老婆:“情人是没有，不过我马上让你变废人！”
2、原歌词：到底我该怎么说，你才真的明白我，这颗心一直留在你心窝，追随你我无论天涯海角都会陪你过。
改造后：到底我改怎么做，你才肯把心给我，心中的爱一直留在我心窝，直到海枯石烂沧海桑田都不会改变。
3、真实的故事，跟我一起的。
一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？
妹子回答说：我晚上不出去。
教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。
妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。
4、如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 1、你是着名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。……
5、下午茶时间，某同事买来了蛋挞。
大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否？
其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”
语毕，正想伸手去拿，“吐～～～～～～”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。
汗！乱说话的后果。
6、妈妈：今天那个大叔找我是因为工作上的事情啊，回家别对你爸爸说啊！
我都七岁了，懂事的，放心吧，妈妈！
回家后，女儿赶紧冲到爸爸面前：爸爸，妈妈今天找那个大叔是因为工作的事，你不要多想啊！
妈妈痛苦。
7、长官到连队检查，问：伙食怎么样？
士兵：报告长官，汤里泥土太多了。
长官：你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！
士兵：但绝不是让我们吃掉国土！
8、从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。
农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。
公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
9、学校请病假需要提交医院证明的照片。
同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！
10、表姐是律师，姐夫是一个标准好男人，不会用智能手机，不抽烟，不喝酒，不打牌，下班准时回家，做饭。
就是这么一个男人没事还要挨打，挨训的！
就昨天去他们家玩去，正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股，唱着小苹果！
嗯刚从派出所出来发的。
表姐报警告我私闯民宅！
11、我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台，一直舍不得喝，偷偷珍藏着 。
后来，后来，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了。
12、【笑友们也很关心股市的哟】
1、放心，肯定会反弹回来的！如果继续跌也不要紧，因为我没炒股！
2、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。
3、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？我想了想：一起补过仓的。
4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市！不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息，因为我们公司15号发工资。
5、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
6、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。”听完我爸满头黑线……
7、在公司闲的蛋疼就看了看股市，同事见状就问我：你也炒股？我笑着回答：不炒，就看看跌了多少，图个开心！
13、这是个真事啊、邻居家一女孩4岁特别淘气、一淘就挨她妈妈打、昨天她妈妈就逗她说我跟你爸离婚了你跟谁啊、她说我跟你、她妈妈说我经常打你为什么还跟我啊、她说我不跟你的话你以后想打人了你打谁啊。
感动啊、才4岁啊。
14、【火车站接机，好像明白了点什么】小王：小明，你跟你相亲的对象处的怎么样了？
她怎么今天没跟你一起出来呀。
小明：我们处的挺好的，就是她今天正好有事。
小王：啥事啊？
小明：哦，她闺蜜来找她，她今天去火车站接机去了。
15、一位着名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功１女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”
作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”
16、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆，别的癞蛤蟆都很羡慕。
“你用了什么妙招，一定是用钱引诱来的吧？”
“没有，我说我很年轻。”
“你年轻？见鬼吧！”
“是啊，我说，你看我这一身的青春痘，就知道我多年轻了。”“靠！”
17、大灰狼问小猪：“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗？”
小猪：“不知道。”大灰狼：“因为从前有个猪八戒，曾经伴随唐僧西天取经，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求长生。后来唐僧到天上去了，他们吃不到唐僧肉，就只好抓留下来的猪吃了，明白了吗？我也是很喜欢吃小猪的呀。”
18、有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。
这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。
圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
19、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。
暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了佷晚才回来。
进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。
我扭头一看，哈！
原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
20、【什么叫题目】出去逛街，买了个冰淇淋，一个熊孩子也过来买了个草莓冰淇淋，红色的……
结果我一转身，那草莓冰淇淋就准确无误的跟我的屁股来了个亲吻，然后我就顶着屁股一片红，一路走回家，回头率百分之三百……
21、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
妈妈，快来看我发现了什么。
男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！
22、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！
23、【车模和模特的幽默讽刺】国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
24、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。
小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
25、小李给我讲过他的一个故事。他现在讲起来还可以看到他的脸色变的很差。小李前两年在一个很不错的公司工作，小李工作很卖力，经常加班到很晚。那天，大概已经转钟了，小李去上厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间。小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子。这能在意什么呢？晚上加班的人很多。可小李过了一会，不知为什么想往上看，结果…………一个人头就趴在顶上的隔板上往下看。因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方。
加上那个人头血红的眼睛……
小李不知道他是怎么逃出厕所的。
小李辞职了。离开了这栋大楼。小李回忆说，那栋大楼里很多人都秃头，他先开始以为大家都工作辛苦。可他发现他也在一直掉头发。直到离开这家公司后才有了好转。那根悬在他脑袋上方的长舌头大概就是祸首吧。
打那以后，小李很长时间不一个人上厕所。也决不往上看。因为他开始觉得，在人最没抵抗力的时候，上方是最好的下手的地方……
26、晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。
第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。
小侄女说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”
27、我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收！
我……
28、【去那个歌厅】A君是红警迷.一天，与众友聚.酒足饭饱，微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:“去哪个歌厅?
"A君用右手在空中一圈(把众人圈住)，向东一点，说:“去那个歌厅""
29、黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。
唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。
你说黄瓜这逗B有什么用？
30、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。
31、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
32、有一二货小姨。小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。
“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”
小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”
33、吴建豪在徐熙媛打工，无奈长久林嘉欣，一早来到道明寺，许愿想当一个周渝民，无拘无束余文乐。
34、思念邓丽君的风采，想念林凤娇的身材，只要S.H.E还有人爱，我就坚决继续等待，等待美女奉奉投胎，等待明星都把我来爱，只要这黄粱美梦不沉入飞轮海！
35、【神马情况？你再说一遍】女：我想嫁个高富帅！
男鄙夷的说道：神马？就你？女：好吧！只要有钱都行！男：保险柜！
36、一天，小美的姑姑到她家做客，买了很多礼物。
当小美想拿东西的吃的时候，姑姑逗她说：不给你吃。
小美说：我终于知道姑姑为什么那么矮了。
姑姑说：为什么？
小美说：老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。
37、W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。
有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”
不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
38、【少了点什么】一天妈妈带我去查视力，乖300多度了。
眼镜店老板说学习、手机、电脑、电视造成的。
我妈当时就训斥到：以后不可以玩手机，玩电脑，看电视了……
我感觉我妈是不是少说了一样？！
39、【包拯vs公孙策】“包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！
——你想说什么？没关系，说吧！
公孙策：学生想说——清明节快乐~~茅房内…公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
"
40、没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？
外甥女答应：嗯。
刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
41、【他妈到底是什么事】我不想要了～今天女朋友告诉我:她闺蜜怀孕了，孩子可能是我的！
听见后我极力辩解:我连她手都没碰过，孩子怎么可能是我的？
？接着她告诉我，她是双性取向！
那一晚在她家，我们翻云覆雨之后我射到她嘴里！
她借口闺蜜找她不陪她不好，就去陪她闺蜜睡觉，然后她们～～这他妈到底是什么事！
42、【两盒麦乐鸡】今天去肯德基，刚说了5个字就被撵出来了服务员问我:“点什么？”
我：两盒麦乐鸡“服务员：”出去０
43、上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，司机师傅绕过去的时候来了句：拉一个女的就不知道怎么开车啦？
我拉了一车呢！
44、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
45、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开！”
大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！”
46、老板问员工：你对公司有什么要求。
员工：一点。老板：哪点。员工：工资能够涨一点，奖金能够加一点，假期能够多一点，工作能够少一点。
老板：……
47、【你就不能换个样吗】老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗？
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
48、过眼云烟，那是上个月的工资，流连忘返，那是别人的工钱，望眼欲穿，那是这个月的工资，泣如雨下，那是看到工资单的瞬间。
49、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；
保住二，守住一，发展三四五六七！
50、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。
标签：笑翻天,搞笑
