我舅老婆、公司聚会喝多、瞧这两口子，搞笑真卖力、打车还差两块钱、一个月就怀孕了、你就不用带了、老婆是充着气的等开心一笑：老婆的笑话合集25则。
1、有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。
我问老公：“刚才那女人是谁？”
老公答道：“我舅老婆！”
我火了，怒吼道：“你离过婚！
那你当初为什麽骗我？”
任他怎么解释我都不理……
不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！
2、今天我们公司聚会。
都喝多了开始胡言乱语，忽然我们经理抱住了老总的大腿说“老板不关我的事阿，是嫂子先勾引我的阿。”
老板听后很坦然的说“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆阿”当时我们全场全石化了！
3、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？
你去澡堂捡肥皂啦？……
我……
4、和老婆打车回家。
到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”
车内瞬间安静了……
5、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！
老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？
接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！
6、张三与李四外出，路上忽然下起雨。
张三拿出雨伞得意地说：“我老婆算到今天会下雨，让我提前准备好雨伞。”
李四说：“还是我老婆算得准，她说张三带雨伞了，你就不用带了。”
7、二货同事上班时垂头丧气的，我关心地问：“你怎么了？”
同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
我好奇了：“是吗，赌什麽？”
同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”
8、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！
9、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。
一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：“老公！
你爱不爱我？”
老公以肯定的声音回答：“当然爱！”
老婆听了便心满意足的继续做家事。
隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”
这次老公以颤抖的声音回答说：“不！
我是怕你伤害我。”
10、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！
到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
11、看国外大片爱 爱前总是很激情地相拥相吻，然后把女猪脚狠狠扔床上。
效仿了下，回家和老婆相拥相吻然后抱起老婆往床上一扔，然后就没有然后了……尼玛床塌了
12、老张和朋友晚上喝酒，朋友说：“天晚了，我得回家了，家里的马桶是我负责倒的，我回迟了，老婆要处罚我的。”
老张挽起袖子大声说：“看你那怕老婆样，要是我---。”这时老张老婆大喝：“要是你怎麽样？”老张急双膝下跪说：“要是我就把马桶提起就走！”
13、老公：结婚前你为什麽喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。
14、老婆QQ签名写的：老公，要是我有什麽做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什麽毛病……
15、老婆总用凉水洗脚。
前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她“哎呦”一声，咧着嘴……
我忙问：“咋了这是？”
她长出了口气道：“哎呦嘛，差点尿出来……”
16、大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：这上面都是府上什么人？
掌柜指着最上排说：这是我老爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第二排说：这是我爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第三排说：这是我爸。
丹丹又点头答应：哦
丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？
掌柜一拍大腿，恍然大悟：咳，不能叫他占这个便宜！
连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！
17、“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
“哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
“三从四得”
谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。
三从是：太太命令要服从，太太出外要跟从，太太说错要盲从。
四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太出门要等得。
18、一哥们垂头丧气的对我说：今天我老婆下面味道怪怪的，好难闻。
我：不是吧，该不会得了妇科病吧。
哥们：去你大爷的，我是说我老婆下的面，你想哪去了。
19、本人男，家有一个二货老婆。
前些日子我在微信和一女的聊的比较频繁，被她知道后她就大发雷霆。
后来我也就没玩微信了，老婆本来以前不会玩微信的，现在和几个男的每天聊的热火朝天。
只要我说她她就说：“谁叫你先玩的，还不是你教的。”
请教大家这事怎么破。
20、如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。
21、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？
我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你……”
我纳闷道：“这和我有什麽关系？
！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了……”
22、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎，老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
老婆气呼呼地嚷：“关键是他不是钢，像面条！”
岳母继续劝说：“人家那是谦虚！
让着你呢！”
老婆却悠悠地说：“啥谦虚？
他是肾虚！”
23、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
24、三八妇女节商场搞活动，跟着老婆逛商场，老婆在前面，我跟在后面，走着走着手机微信有消息，我就低头一边发消息一边跟着老婆，然后就悲剧了，走着走着“砰”一声头撞在楼梯上了，那叫一个疼，揉脑袋的时候抬起头，“老婆我们走到哪儿了？”
“走错了，走走走，往回走。”“什麽情况？”
我瞥了一眼眼前，一扇门，一个“女”字！！！女厕！！！如果不撞头我就跟着老婆进去了！
！！二货老婆，我爱你～。
～……
25、我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和
我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。
结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来…
……
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