我的妈妈是位勤劳朴实的人，她是家里的后备军，掌管家里的整个内勤，每天下班回家开门会看到她准备的一桌的热腾腾的饭菜，早上早起为我们准备早餐，从未听她抱怨过，渐渐长大后我才明白她的爱都是藏在心里的！
读了很多遍标题，妈妈到底是什么？我有些不忍回答不忍说道。
妈妈以前经常对我说，我还在她肚子里的时候医生就说我一定是一个男孩。那么好动，所以全家人都胜券在握认为我一定是男孩子。出生那天，在下午也在下雨，奶奶和爸爸看见是一个女孩后就转脸回家了。我是外婆外公稀罕的孩子。童年，妈妈上班，为了不掉队，她很努力，我只有跟着奶奶，妈妈回忆说，每次回家我都是飞奔向她，每次她回家都见我在地上爬，没人问没人管。少年，妈妈工作终于有了新台阶，年年考试她带的班都是第一，几乎所有时间都在工作上，而我就自己长大，和小伙伴们一起玩，一起撒泼，像一个男孩了。青春期刚开始，妈妈变成了单亲妈妈了，从事事争先进的劳模突然转变成独自抚养孩子还到处租房子安定我们生活的铁人。青年，我结婚了，父亲没来，在婚礼上我抱着她哭了很久。我紧紧的抱住她就好像，好像她要离开我了，这么些年所有的委屈不容易好像都在那拥抱里。中年，和妈妈离得很远，一年才见一次，可是她总是对我的家庭极度不满，总是好像不愿意让我过得好。我不能理解又充满谅解。
我的妈妈，年轻的时候很爱美，很好强，一直善良，落落大方。我很爱她，我知道她也爱我。要是你问我，妈妈是什么，我好像回答不出来。因为妈妈，是那个为我开天辟地的人，是和我风雨同舟的人，是抚养我长大的人。可是妈妈又是会伤害我的人，会把我逼上绝路的人，是一次又一次让我在别人屋檐下低头的人，是让我给她解决麻烦的人，是强迫我去后妈家看人脸色的人，是把我当出气筒让我滚的人。妈妈是什么？我该怎么说呢。这就是我的妈妈。妈妈是什么，我依然爱她，依然感恩她，依然会保护她，依然会一直一直爱护她。可妈妈是什么，真的很难回答，也许，妈妈是我这一生放不下的人。是这一辈子不后悔做她闺女的人，是永远想在一起的人。也许，我早就原谅她了，也许，我不怪她，也许，我一直是爱她的。
我可以换个角度来说这个话题吧，我的孩子今年12月就满4周岁了。出生第一个夜晚，他哭闹不停，我把他放在我的肚子上，紧紧的抱着他，我告诉他，你和妈妈一直是在一起的，只不过挪了睡觉的地方而已。4年，我每天都会对他说，我爱他。每天都会紧紧拥抱他，好像时间过得太飞快了，我真的很想抓住。可是他还是不停的长大，他越来越明白，妈妈那么那么的爱他。我只想用时间，用陪伴，用日子一遍让他知道，妈妈，永远在你身边，在你心里，在你最柔软的地方保护你，像铁钟罩给你最安全最紧密的爱和我这颗心。想让他知道，妈妈是那个可以为你上天入地，无所不能，可以擦掉眼泪，可以坚强如铁，可以不顾一切爱你的人。妈妈就是爱，无穷无尽的爱❤️。
妈妈，对我来说是照顾一家人饮食起居的超人，看见我没洗的衣服会一边抱怨一边又默默去洗掉的人，是帮我带娃毫无怨言的人，是生病难受也默默不语的人，她好像拥有用不完的能量。
虽然我不喜欢她说话的方式，但是我依然爱她，而且在她日益苍老的路上，要越来越爱她，用我所有的力量来宠她。
妈妈，对于我的女儿来说，我希望比自己的妈妈做得更好，像母女像姐妹更像朋友，我能把自己所能给的最好都赋予她，让她成长为她自己。
每次想到女儿的时候觉得内心特别柔软，而想到妈妈就特别安心，不管有什么事只要想到妈妈在就特别安心。
曾经青春期和妈妈也闹别扭，但随着年龄增长和妈妈的关系越来越亲密，和妈妈无话不说。妈妈是最值得信赖，无条件完全接纳自己的人，妈妈在就感觉温暖有安全感，妈妈在哪儿家就在哪儿。
从小到大，妈妈体弱多病、不拘言笑，妈妈就是我想尽办法试图讨好博得她一笑的人儿，妈妈也是经常住院、常年吃药的那个人儿，妈妈还是动不动就唉声叹气、没有安全感、凡事往坏处想的悲欢的人儿，妈妈还是家里家外操劳奔波的那个人儿，妈妈还是我总放心不下的那个人儿。
后来当我当了妈妈，我比以前更能够理解妈妈了，用渡渡姐的话说妈妈是用来爱的，我试图说服自己给妈妈更多的爱和温暖，不再试图想尽办法说服、改变她。
我愿做一个阳光、温暖、能够做孩子永远的支援军的妈妈。
儿童时期，因为爸爸常年在外，妈妈不苟言笑，严肃正经，回忆中并没有太多浓情蜜意，但知道妈妈会一直在，是很安心很稳定的感觉。青春期，虽然妈妈禁令颇多，但出了什么事，首先就会想妈妈肯定有办法告诉妈妈就好了，那个时候的妈妈是唠叨的保护神和解救者。到了自己成家有了孩子，妈妈身体日渐衰老，我开始承担起更多照顾她的责任，第一次开始觉得妈妈也需要被照顾被理解，妈妈也很脆弱，但即使是这个脆弱的妈妈，仍然是我的定心丸，遇到任何事，想到妈妈在呢，就觉得无所畏惧不用怕。
妈妈是什么。
当我自己有女儿的时候，我对我的妈妈反而有很多的不满，我自大的觉得，哼，我才不会像你当年那样，是一个自私的妈妈，只顾自己，不怎么关心我，不喜欢给我买新衣服，现在也不怎么打电话给我，我也不打给你。
然而，当我赌气两周不打电话妈妈，妈妈打电话过来说，最近生病了，但是不想我担心，所以不敢电话我的时候，我又内疚了，哎，妈妈啊，就是以自己以为最好的方式来爱孩子的那个人吧，无论孩子接收得到与否。
我想说并不是每个妈妈都爱孩子，也不是自然就会当妈。都需要不断地去了解，理解，完善，需要付出时间精力吧！我理想中的妈妈是无论自己是总统还是乞丐，妈妈都爱我；实际上我觉得我的妈妈会因为我生活的还不错而开心，如果过的不好，我觉得她会指责。没有完美的妈妈，没有完美的小孩。小孩也会成长为妈妈。大家都别想着改变别人，做好自己吧。
妈妈是，我们相隔千里，每周和你通几次电话，聊聊今天做了什么好吃的，说说我们彼此的新鲜事，让小妞隔着电话大声叫婆婆好。
妈妈是，每年我和孩子和先生一起，回到你们身边，安心地和你一起逛街买菜做饭，吃吃喝喝，说说笑笑，让我做回童年时妈妈你怀里的那个孩子的臂弯。
妈妈是，当我自己做了妈妈，才真正懂得的那个女人。妈妈是怀抱婴儿的手，是陪伴孩子看世界的脚步和眼界，是孩子最初的信仰，是家庭的精神骨骼。妈妈是一棵大树，向下深深地扎根，向上繁茂地伸展。
经常看到吐槽父母的帖子，我感觉没什么要吐槽的，从小到大大大小小的事情都是妈妈一把抓，她对我的影响很大。
妈妈要求的争气，节俭，不敢享受生活。在我身上一一体现。
但我还是很感激妈妈，越了解她，我越爱她。
现在，我是妈妈，在困了累了，经常无意识的刀子式跟孩子说话，得到孩子子弹式回复，惊醒。
如渡渡鸟姐姐所说 ：“我们没有父母，就像没有舢板要过河一样，虽然破烂，可是我们没有这个工具，很难过河。”
我开始建立我自己的领土，从妈妈的阴影里慢慢的剥离出来。
我知道，妈妈对我的爱，在要求和愧疚里。
最近妈妈来帮我接送孩子，很开心。嗯，这十几年都像串亲戚一样的母女，突然要朝夕亲密相处，我竟有点第一次见笔友似的紧张，也很期待。我想要把全部的爱和温暖带给妈妈，给她安全感。用行动告诉她，女儿已长大，可信！可靠！
有人说，嫁人是女人第二次投胎，我却觉得养娃才是第二次投胎，孩子是我第二个“妈”。亲妈生我养我教我谋生，这个“妈”带领我探寻思考生命的意义。佛陀在《梵网经》中说：“一切男子是我父，一切女人是我母……六道众生皆为我父母。”教我们把众生观想为自己的父母，来修持慈悲心。
虽做不到佛陀那样的博爱，但可以时刻提醒自己，对身边的人慈悲，发出温暖的光，力所能及的影响身边的人。
我想，妈妈就是是慈悲的力量！
我要做个慈悲、温暖、活出自己精彩的妈妈。
之前写过《妈妈是什么》随笔，刚好看到这个话题，摘一部分贴上来。
有人说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。而我却觉得妈妈是这辈子的情人，希望下辈子我们还能遇上。
我们一个直白一个倔强，真是眼泪多过了笑容。 她兄弟姐妹众多，上面5个姐姐4个哥哥，下面1个妹妹1个弟弟。我一直都不喜欢过份的形式和客套，不喜欢的东西表达的都很直接。我不喜欢她的兄弟姐妹，我心疼她为他们做的所有付出，我嫉妒她为什么爱他们胜过爱我。为此，我俩没少吵。她总是盛气凌人说我一个小孩家家有什么资格指指点点她的兄弟姐妹，她乐意为他们做事。我总是被她的话气到半死，一边流眼泪一边在心里默默的骂“SB”。
小时候我有很多花裙子，一部分是她买的，大部分是从我堂姐那捡的。堂姐家在城里，所以她的衣服都比我们乡下孩子的好看，虽然衣服是旧的，但是我依旧喜欢的不得了。她总是把我的衣服捡给他哥哥的小孩去穿，无论我是如何哭喊不同意，最终我喜欢的衣服还是会莫名其妙的失踪（失踪之后我也并没有太在意），但是我却背上了小气鬼的罪名。直到去年我跟她提起，她惊讶于时间过去了这么久我还记忆犹新。我告诉她小孩都是自私的，但是你不能应此就给我扣上了“小气”的罪名，让我一直不能深深的释怀。她说她没想到那么多，只是觉得我衣服挺多的就捡几件给她侄女穿。现在，我们俩已然形成了默契，只要是我的东西，即便是一张白纸，也必须经过我的同意才可以动。她知道的我并不小气。
她不知道我爱她远远超过了她爱我。在她向同龄人炫耀自己会玩微信和QQ的时候，是我在背后不厌其烦的教她每一个功能。我醉迷那样的教学过程，她就像一个成绩不好的小女生，可爱极了。有时候还会反过头来责怪我没教好，因为她又不会了，真是让人又气又笑。
她开心的时候会给我取各种外号，傻傻、小妞、妞妞、猴子，我每次听到都是一副懵比的表情甩给她，妞妞是我以前房东家的狗的名字。她嫌我胖，但是又常常把我的便当盒塞的满满。和她呆在一起48小时以上，她就会觉得我比狗还嫌，各种看不顺眼，要是我不在家，她又觉得各种无聊，跟我说我在她身边就好了。我常常各种亲亲招待，她一边嫌弃一边无奈的把脸靠过来，从来不敢用嘴。
最近，有人跟她说我是不是有恋母情节，所以才没有男朋友。她吓了一跳，打算跟我保持距离啥的。她说，总觉我是个孩子，但是每次别人问起我的年纪她就慌了，因为我也确实老大不小该考虑结婚什么的了。我告诉她，放心，等缘分到了自然我就结婚了，还没结婚前，你就好好享受我们俩的时光吧。
情人 爱却更多 虚情假意的话不说，只用一颗真心 默默爱我 最珍贵的感动 尽在不言中。
女性不是生下来就会当妈妈的。如今有很多30多岁都还没有结婚的人，在大城市，这个未婚比例会更高。
我妈妈生我的时候，就很晚，快40岁了。听说，妈妈之前一段感情不顺利，多次尝试怀孕，一直都未果。还四处求医，不仅没有找出什么毛病，还看出一身的病。
虽然感情很深，最后还是选择分手。遇到了爸爸，最后很快就有了我。
虽然算不上是老来得子，但确实是来之不易。爷爷奶奶、外公外婆，尤其是妈妈，特别开心。
我对他们所有人来说，仿佛是肩负这一种使命感出生的。妈妈会更加珍视我。对之前所有怀疑过她，质问过她，说过她闲话的人来说，我就是这一切的终结者。
对妈妈来说，我也是她新生命的开始。她没有在乎外界的声音。从小学一直到高中，她带着我培优，无数次地挤上下班的高峰公交车。还攒钱让我学习钢琴，虽然最后钢琴沦为摆设。
上了大学，刚刚工作，知道赚钱不容易。慢慢懂的妈妈之前对我的付出。
等恋爱了，爸妈又张罗着给我买房付首付。
对我来说，妈妈包容我的所有缺点，敦促我成为一开始她想让我成为的人。我努力后发现，她原来眼中的我，其实就是我现在一直努力想成为的人。
因为还是孩子，心里对管教和成长还是很抵触。现在慢慢懂了。虽然她有时候方式不妥，只要是意思我懂，我都不会像之前那样语气不好地回应她。而是选择慢慢和她谈。很多时候，她是懂的。
妈妈教会了我责任。小时候打破的饭碗，妈妈要我自己负责清理干净。长大了，自己恋爱，要对女朋友好。
妈妈老了，我比她高了。小时候，妈妈是我的大伞，现在我为妈妈遮阳。
小时候，妈妈是所有，是天，是地，是雨，是阳光。长大一点，妈妈变成朋友。现在，妈妈是我心里的小女孩，需要我呵护。
小朋友的世界总是脑洞很大，还不具备理性思考的能力。妈妈对他们来说，往往是一个具象的物体、功能或者角色。
我之前在微博上看渡渡鸟做了一个视频，妈妈采访小朋友问“妈妈是什么？”
不少孩子脑洞大开，说妈妈是赛车、滑滑梯、电饭锅、沙坑、海边、小兔子。。。
还有萌娃说：
5岁8个月的小男孩说，妈妈是太阳，妈妈是小鸟；
4岁3个月的小女孩说，妈妈是小羊，因为我总是在妈妈身边“咩咩咩”地叫；
4岁的小男孩害羞地低下头，说妈妈是大美女；
2岁的小女孩说，妈妈就是妈妈，没有什么呀！
4月的小女孩说，妈妈是杆子，因为我是一棵树，你是扶着我的杆子
3月8个月的小男孩说，妈妈是大蘑菇，因为妈妈穿裙子。
小时候，我也是这样形容妈妈的啊。谁都是这样过来的。
现在工作了，又了自己的生活，妈妈头上的白发开始意外的多。妈妈对我来说，就是家。
我在外地工作，平时见妈妈的机会不多。又一次她到我工作的城市，给我包了一个冰箱的饺子，我足足吃了大半年。那是妈妈包的味道，那时家乡的味道。
对我来说，妈妈就是家，是温暖的后方。
我自己有小侄子和小侄女。小侄子上小学2年级，小侄女上幼儿园。
小侄子家庭离异，和爸爸、爷爷、奶奶一起住。妈妈对他来说，就是放长假，才会带他去逛超市、看电影的人。
他儿童节会收到妈妈买的新衣服和新玩具。除此之外，妈妈对他来说，是一种缺失。
小侄女从小就的到父母的宠爱，当小公主养。妈妈很强势，但对小侄女很照顾。妈妈对她来说，就是一只不敢轻易去惹的老虎，很威严。
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